Глава 33
Юмористический раздел анекдотов без мата

Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?!

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siеmеns а-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать".

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
— А что, если вы все возьмете на себя?

Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят...
— Вот видите, значит я прав!

— Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
— Почему же вы не кричали?
— Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

— А меня недавно окружила банда преступников!
— Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
— Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает: я ему — на! Третий подскакивает: я ему — на!
— Ну и чего дальше?
— Все. Деньги кончились.

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— У него глаза совсем сумасшедшие!
— Ну и что?
— А еще он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем...

Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Встречаются 2 подруги. Одна и говорит:
— Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

— Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
— Сто тысяч.
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись:
"Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше!"

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!"
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!"

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

В библиотеке.
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги...
— Да, их никто не возвращает...

Англия XVIII век. Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
— А мы всех вешаем по одному закону.
— Это по какому?
— По закону всемирного тяготения!

Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера.

Видел вчера, как собака накормила бомжа. Ну, как накормила... не успела убежать.

Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Человека без бровей очень сложно удивить.

В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

- Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо! - С первым апреля!

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

На съезд лохов в Южно–Сахалинске приехало 8000 делегатов со всей страны, а съезд отменили.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка в суд была разослана двум миллионам потерпевшим.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

— Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать

И как сказал Альберт Эйнштейн: "Как вы понимаете мою теорию, если я её сам не понимаю"

Осторожный мальчик лизнул качели летом, но он и представить себе не мог, что они под напряжением.

"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, я свои 8 уже съел.

Сколько нужно воинов-афганцев, чтобы вкрутить одну лампочку? Да откуда вам знать! Ведь никого из вас там не было!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

«Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями», – заявил член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый енот Алексей Николаевич.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут офигели все?!"

— Ты реально, как муравей!
— Почему,
— Вечно какую-нибудь фигню несешь.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Задержана банда бабушек, специально создававших очереди в сберкассах.

Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

– Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и… повесился.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

– Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

Перед операцией.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Ну это смотря где вы ее будете хранить.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Носки прослужат вам намного дольше, если у вас заложен нос.

«Привет, «Олимпийский»!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить», - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Перекати-поле – это скелеты умерших колобков.

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

– Когда я женился, мама свинью заколола...
– На свадьбу?
– Нет. Психанула просто...

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Вчера, когда плавал на катере, видел барахтавшегося в море человека. Он громко кричал: «Помогите! Акулы! Помогите!» Наблюдать за этим было очень смешно. Ну с чего он решил, что акулы ему помогут?!

Пушкин – первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

– Я бы не пожалел отдать свою третью руку, лишь бы быть таким, как все!

Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.

Провинившегося щенка поставили в угол, где он провинился еще раз.

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Тамада посмотрел все части «Пилы» и придумал несколько новых конкурсов для свадьбы.

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Юрий Куклачев открыл сеть кафе «Кошка-картошка».

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

– Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на «НТВ».

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

Козлы и бараны – это совершенно разные люди!

Родители узнали, что их сын курит, только когда была установлена официальная причина пожара.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Мальчик, умевший перемножать в уме восьмизначные числа, не смог использовать этот навык в бою.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Участвуя в программе «Интуиция», бабушка смогла угадать только проститутку и наркомана.

Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
– Мне пять кружек пива!

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, если ты тупой.

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежу 24 года?

Любишь советы давать?
Люби и нафиг ходить.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Глава 32 <<

>> Глава 34

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить